La transparente claridad de la luna...
Contradictorias...
Recuerdo cuando era chico. El futuro era un lugar donde uno depositaba las esperanzas. Los deseos... Todo llegaría en el futuro...
Cuando era chico deseaba tener cosas. Y la realidad se imponía y esas cosas no las podía tener.
Mi vieja hacía milagros con la jubilación y la pensión para pagar el alquiler, comer, vestirnos, etc... etc...
Yo JAMÁS pasé hambre. Siempre tuve un techo. Calor en invierno. Bebida fresca en verano. Ropa que ponerme. Calzado que usar. Útiles escolares. Libros escolares. Cariño. Contención. Respeto.
TODAS MIS NECESIDADES BÁSICAS FUERON SATISFECHAS.
Pero mi alrededor me hacía desear cosas.
Mi casa propia.
Mi televisor color.
Mi equipo de audio.
Mi computadora.
Algunas cosas las he deseado después.
Mi auto. Estabilidad laboral. Tranquilidad económica. Irme de vacaciones.
Algunas de esas cosas que deseaba de pequeño las tuve. Otras no.
No tengo mi casa propia. Me he comprado TV color alguna vez en mi vida. Me he comprado mi computadora. No pude comprarme un auto. Tengo estabilidad laboral. No tengo tranquilidad económica. No puedo irme de vacaciones.
El futuro me ha defraudado.
Hice lo que se suponía debía de hacer. Estudiar. Trabajar.
Trabajo desde mis 18 y tengo 45. No me quejo de eso. Quizás pueda quejarme de no haber podido trabajar mas y de haber tenido épocas donde el trabajo fue mas que escaso.
Teniendo estabilidad laboral y un buen sueldo (se que es mejor que el promedio de muchos) no puedo darme el lujo de tener mi vivienda propia. Ni siquiera comprarme un puto autito de 10.000 pesos mugrosos. Ni soñar de irme de vacaciones. La vida diaria se lleva moneda a moneda.
Algunos pueden alegar que gasto en exceso en telefonía celular. Cierto. Pero no hace la diferencia.
He armado una familia en el pasado. He sabido fracasar y he sabido rearmarme y formar una nueva familia.
Tengo una familia que me contiene. Tengo una esposa que me ama. Y obviamente tengo todas las "desventajas" (nótese el uso intencional de las comillas para subrayar la chanza) de poseer familia. Nada es color de rosa. Pero le ponemos ganas, y salimos adelante.
Pero me siento defraudado por el futuro, enojado y cansado.
No quiero que me regalen nada. Se supone que mi trabajo debería proveerme de todo aquello que razonablemente deseo. Y no lo hace.
No puedo darle un techo a mi familia. Ni tengo la capacidad de ahorro para poder juntar un 20% de una vivienda para comprar con una hipoteca.
Tampoco podría sacar una hipoteca pues los años que me quedan hasta mi jubilación son menos que el máximo de años de una hipoteca en la República Argentina.
No puedo tener la libertad de movilizarme... De conocer y hacer miniturismo... de disfrutar con mi familia un viaje...
Debo seguir perdiendo plata mes a mes en un alquiler. Ya se que no es plata perdida pero con todos los alquileres que pagué en mi vida ya podría haberme comprado una casa o haber accedido a ella.
Hice lo que se suponía que debía de hacer para obtener las cosas.
El hecho es que esas cosas cada vez están mas lejos. No puedo apostar que en el futuro pueda lograrlas. El sueño se esfuma... y ese fadding a negro del sueño me genera enojo.
Estoy muy enojado.
Las promesas gubernamentales... El uso de la mentira... El saber que este camino nos lleva irremediablemente al fracaso pues dependemos de que el campo tenga buenas cosechas y que el valor de los comodities estén altos para que nuestro país no se vaya al carajo (y no me vengan con la industria... nuestra industria es una jodita de Tinelli al lado de lo que necesitamos).
No tengo esperanza que las cosas vayan a mejorar... y las herramientas que he sabido (o no ) proveerme para labrar un futuro... no sirven. O al menos no dan el resultado que cuando las compré me dijeron que iban a tener.
Quiero volver a mirar al cielo... ver su claridad... y sentir que lo que viene es claro, diáfano y definido.
No quiero que las cosas me caigan de arriba. Si me gano el Quini 6 pienso cobrarlo y gastarlo, ok. Pero no soy un vago. ¿Se entiende?
Estoy cansado de perder.
He perdido a mis padres biológicos. Perdí su historia. Perdí su posible futuro.
He perdido a mis padres. Estoy perdiendo los sueños. Estoy perdiendo las fuerzas pues la realidad cíclica que impera en nuestro amado país me dice que me van a volver a garchar de parado y sin vaselina y sin consultarme si me gusta o no .
Estoy cansado de sonreir. Estoy cansado de mirar en positivo.
Y a pesar de todo eso... me enoja sentirme cansado. Me subleva y exaspera.
Sigo adelante por que es el único lugar hacia donde puedo ir. Ponerle el pecho y seguir...
Pero duele hacerlo sin siquiera un atisbo de probabilidad de alcanzar la meta...
Mi esposa dice que estoy mas gruñón. Que tengo menos paciencia. Que vivo con cara de culo.
Me duele que me lo diga.
Pero es cierto.
Me duele no haber podido regalarle los mejores años que he tenido. Esos años ya los he gastado. No los tengo. Se fueron.
Quizás si tuviese un hijo podría pensar diferente... quizás por que no me importarían muchas cosas que me importan y me importarían otras diferentes. Y la valedera excusa de hacer lo que pueda por el... haría que las cosas tengan un sabor diferente....
Y ni siquiera eso puedo tener.
Lu es importante y podría serlo mas. Pero hay cosas que yo no decido sobre sus sentimientos.
Quiero salir de los nubarrones.
Quiero poder disfrutar mejor de lo que tengo.
Quiero dejar de estar enojado.
Quiero dejar de sentirme cansado.
Quiero que mi esposa me vea feliz, por que no quiero sentirme un desagradecido a su amor.
Quiero estar feliz por que mi familia se lo merece.
Quiero que las nubes de tormenta se aparten... y me dejen ver la luna en todo su esplendor...
Soñar despierto es una de las pocas cualidades que diferencian al ser humano del resto de las especies. Sin embargo, cada vez la practicamos menos. El psiquiatra Augusto Cury lleva años centrando sus investigaciones en el futuro que espera a las nuevas generaciones. Hoy nos presenta su libro ‘Nunca renuncies a tus sueños’, un manual sobre la necesidad de soñar, o de “tener proyectos de vida”, según lo entiende él